一直以来，自以为自己是个什么都可以看开的人，也是一个纯粹的理想主义者。可这件事却让我打受打击，原来，自己并没有生活在真空中，还是一个有着七情六欲的俗不可耐之人。
昨日下午，忙里偷闲中，跑去新浪读书频道，无意中看到了毕淑敏的《心灵7游戏》，好奇之中，看了下去，因为我从来不玩游戏，也自以为自己资质似乎低了点，玩不了什么游戏。可看到的这个游戏后，还是被它神秘所吸引，虔诚地取来了一张雪白的没有任何印记打印纸，并按照要求迅速地写出了五样东西。
爱情
工作
孩子
家庭
旅游
因为匆忙，我没仔细考虑什么，就把脑子里当时蹦出来的几个单词，描了出来。本以为写了就完了，可事情并没有这么简单，她说：这五样东西中你必须舍弃一样。把它涂黑，不要轻描淡写地在上面划一道印记。要让它从你的生活里彻底消失。
哦，消失就消失吧，我对自己说。似乎也没什么了不起的呀。看了看自己的五样东西，我迅速地把旅游涂抹得黑碳一般。尽管我向往秀美的山山水水，可没有似乎也不至于活不下去吧？尽管有点痛苦。确实，不是有一点点，而是比较痛苦。想想以后的几十年里，我只能守在方寸大小的格子里徘徊迈步，我确实痛苦了。
接下来，你还得从你的生活中舍弃一样东西。我抬起头来，凝重地看了看我仅有的四样：爱情、工作、孩子、家庭。这四样是我都无法取舍的东西。首先我不能放弃自己一直都崇尚的爱情，自认为是个理想主义者，恐怕原因就在于此吧？放弃爱情，这人生将变得暗淡无光了，这无疑于让我自杀。
我的眼睛里充满了乞求。我真的不想玩这个游戏了。我真的无法取舍。因为这每一样都是我必须拥有的。我乞求着游戏设计者能够仁慈一些。可是，没有办法了。事情容不得我回头。我只有咬着牙，做出自己的选择。
仔细地斟酌了又斟酌，工作是我赖以生存的基础，当然不能说没有工作了老公就不要我了或者是不养我了。可这是我人格独立的基础之基础。我可以想象，失去了工作后，买把小菜都伸手问老公掏钱是个什么滋味，更别说自己经常要上理发店做头发，要去美容店做护理，要去时装店买衣服，要去……
工作是万万不能丢的，下来就只有家庭和孩子了。我开始后悔了，后悔当初自己写着五样东西的时候没仔细斟酌。爱情、家庭跟孩子似乎是一个东西。我不应该同时把这两样并列在一起。可我一开始就犯了错误，开弓没有回头箭，我无法选择，无法后悔，只有闭了眼睛朝前走。
我终于放弃了哪个被自己视为比生命都重要的爱情。因为我毕竟还是现实的人，是庸俗的人。没有了爱情，我的生命还在，尽管一切都成了夏末金蝉蜕下的空壳。可我毕竟还活在这个世界上，天空照样蓝，青草依然碧。它们并没有因为我心情的沮丧而改变颜色。
我闭上眼睛，涂黑了爱情……我的眼前一片漆黑，心在此刻，已经痛得无法呼吸了。
我本来阳光灿烂的心情因为这个游戏，已经是潮湿得滴出水来了。眼睛里已经氤氲了一层薄薄的湿气。
似乎游戏该结束了。可是还没有。作者依然喋喋不休！我承认自己快要昏过去了。我开始诅咒，诅咒这个可恶的游戏，诅咒这个可恶游戏的始作蛹者。
现在，可怜的我只有三样东西了，工作、孩子、家庭。我真的无法选择了。我努力半辈子不就是为了有一个舒心的家庭？不为了有一个舒适体面的工作？不就为了一个可爱的孩子？这些我都有了，为什么要让我放弃？
我不！绝对不了。我不想放弃任何的东西。可她，这个可恶的游戏！此刻的我，脸色蜡黄，虽然天气很闷热，可我却手足冰冷。我不可以回头，我上贼船了。我的心开始哭泣。为自己无以排遣的无奈，为自己的无助。
狠狠心，我让工作从我的眼前彻底地消失了。此后的我，将是一个地道的家庭主妇，是一个整天穿了围裙在厨房间、卫生间里忙碌不停的主妇。我每天弓着腰爬在地板上不停地擦拭着，给地板清洁、打蜡。我每天爬高就低地站在自家的阳台高高的窗户上擦拭着本已经一尘不染的玻璃，还要洗衣晾被，煮饭烧菜……
这就是我未来几十年的生活了。我浑身发抖，不敢想象下去。可我已经让工作从我的眼前消失了。一切有已无法挽回。
接下来，我还得丢弃一样。现在的我只有家庭和孩子了。先生知书达理，温文尔雅，孩子聪明伶俐，顽皮可爱。取谁舍谁都对我来说都是致命一击。转眼一想，先生既然有如此的优点，就是我放弃了他也不会成为孤家寡人的，兴许他会因祸得福，找个小MM什么的。现在的小姑娘不都喜欢成熟男人么？说到孩子，这是我的软肋。从小带大的，直到现在，还是喜欢粘着我问东问西。这是我永远都无法释怀的。我不能放弃也无法放弃。
说归说，侃归侃，可这心里毕竟酸溜溜的。想想婚后这十多年一路相携，风风雨雨的都走过来了，可我现在放弃的竟然是他了。
我对自己轻蔑地哼了一声，你这个头脑简单的女人，这就是你想要的生活么？苦笑着摇摇头，其实这不是我想要的。可这是一条不归路，踏上了你就选择了另外的一条人生。无法后悔，无法回头，是苦是甜，是酸是辣只有自己默默地承受。
……
我最终放弃了一切，只留下了孩子。尽管平日跟朋友聊天交谈的时候，表现得满不在乎，还对身边的一个好朋友婚变后接受了女儿的做法耿耿于怀。原来事情是没落到自己头上，尽管这只是个游戏，一个残酷的游戏，我却永远无法释怀了。我最终选择了孩子，这个我生命中最最重要的人。
清醒过来，我在反思自己。如果不经过这个残酷的选择，我始终不可能知道这样的结果，我还一味地沉浸在海市蜃楼中作着自己的黄粱美梦。
我该感谢，感谢这个游戏的创始人，如果没有她，我或许不能完全认清自己。也不可能知道自己到底是个什么样的人。
那么我到底是个什么样的人呢？
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