| 这段期间我不知道我是怎么过来的。感觉过的好快又过的好慢。白天我感觉过的好慢。因为我的痛苦。而到了晚上我感觉时间过的好快，因为我的快乐。或许人本身就是矛盾的多面体。这段期间的相处是我们的感情增加了不少，但也使我的爱情远离了我。我以为我不爱他了。但是事实并不是如此，或许我潜意识的报复最终为我的爱情画下了句号，我想这是报应吧。我不知道怎么去理解，9月22号我再次来到北京，开始我全新的生活，来的头一件事情就去找我的男朋友，我以为他会很开心，但是并没有我所想的。就连一个拥抱都没有。想想我是多么的伤心，我不远千里为他来到了北京却是这样的结果。我没有像以前那样闹，一个人静静的坐了好久，也想了很多，我打电话给我的领导问他怎么办。他说该怎么办就怎么办好了。下午我们谈了很多，但是最后的结局是他走了。我感觉老天都为我哭泣，他哭了。也走了。我追在后面任凭雨水打湿我的脸盘和全身，我大声的骂着“混蛋”，他却绝沉的走了，留下我一个人在雨中，我哭着，我迷迷忽忽的走进我住的地方。我一句话都没有说。只是一个人留着眼泪，那晚我一夜没睡觉，我想我们之间就这样结束了。我多么的不甘心啊。但是我没有办法。就是这样的夜里我哭着打电话给我的领导（快乐兔子），我什么都么有说。他只是一个劲的安慰。或许我当时在想。既然你不要我，我也没有必要委屈求全，那晚他陪了我4个小时，或许这个年龄的人习惯了当听众或许是最懂的心疼女孩子的吧。就这样我再一次为他感动了。以后断断续续的电话安慰成了我生命中不可缺少的一部分。那段期间我就是靠他的电话走过来的。从一开始的依赖到现在的爱，就是从那个时候慢慢培养出来的。就这样12月份我的生日他来北京看我了。但是是出差我们没有过多的相处就是一起吃了一顿饭。其实这样我也满足了。那时候的我已经恢复了很多，虽然想到他的时候心理依然很疼。这3个月我瘦了20 多斤。看着我这样，他太心疼了。见他我总是有那么多的委屈，眼泪止不住的流，我不知道我该说些什么，为了一份爱情我离开了他。但是我没有追寻到我的爱情反而被爱情伤的如此的惨重，这不是报应是什么呢？从那一刻我真的是这样想的“男人没有一个好东西”（如果有男生看到不要见怪啊，抱歉）！那时候我的心理是没有爱情的。对他也只有感激。不谈感情，所以他送我回学校的时候我一句话都没有说就下车了。我知道这样有点伤害了他，但是我没有选择。但是从那以后我们的感情也有点进步了。比以前更亲密了一点吧。很快时间又到放假了。从我分手的那一刻起我知道我变了。以前的天真没有了。我迷恋上了烟酒，每晚都喝的很醉回来，我知道这样的俗气透了。但是人又不能摆脱俗气，反正我就是这样走过来了。中间有很多人追我，但是我已经再也没有激情去谈了。我另他们伤心了。放假回到家里。父母看不到我以前的样子了。我每天都不笑也很少说话。爸爸妈妈是知道我和我男朋友分手的，什么也没有说。只是对于我的改变他们很心痛，有一次我妈妈帮我整理房间的时候看到一堆的烟头，但是就气哭了。我知道我从小到大都那么乖的，怎么会变成那么样子。很正常我的爸爸妈妈和哥哥又为我开了一次家庭会议，我答应他们以后不抽烟也不喝酒了。但是却怎么样也和他们没有共同语言了。他们的女儿不见了。妈妈伤心的说早知道就不让她去北京上学了。父母为我担心为我难过。我看在眼里。我也难受，但是我控制不了自己。对于我的回来快乐兔子很开心，但是同样对于我的改变也很难过。他只会用行动帮我改变。我还是和以前一样天天晚上去他家玩。但是没有以前的天真了。看到的是另一个我。但是他说他会让我改变的，变回原来的我。或许我本生就不是这样子的。在他的影响下我不怎么抽烟了也不喝酒，天天谈心，就这样所有该发生的事情还是发生了。但是我一点都不后悔，因为我发现我已经喜欢上他了。但是从我们一开始我们就制订了一个游戏规则，我称我们之间的这种感情是一个危险游戏，但是我喜欢寻求刺激的原因吧。就这样我把自己赌了进去。很快就要过年了。他也回家去陪他老婆去了。我没有说什么只是让他好好陪他的家人。中间我们没有电话，因为我不想害他，也因为我的善良吧。爱情一直在延续 |
