比如，走来走去很难过。--八十年代文学网

　　葬﹖无忌(aniil2003)，女，广东省佛山市人，2003年2月2日注册成为八十年代会员，八十年代

钻石会员，文学网特邀个人专栏作家。

比如，走来走去很难过。

发表日期：2003-9-3 20:12:51　阅读次数：24次　八十年代文学网

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　　写了这么多文字，到最后则是喜欢这些格子里面的风花雪月。
走了这么远的路，不见柳暗，却见荒芜一片，一片。
寒流里，噤若寒蝉。
其实，属于自己的很少。

　　1：下午，与朋友从茶厅走出来。不远处就撞见他的车向我这边驶来。我跳上车，昂着头，举起右手敲打着车顶。
　　干嘛了？他些许无辜的望着我。
　　音箱里传来莫文蔚的歌《他不爱我》，我继续用手敲打着车顶。
　　怎么？有人欠你八百万不还了是不是？他左手扶着方向盘，身子微微倾向我这边。
　　是啊。我不活了。
　　他指了指后车座上的水果问，吃吗？
　　张爱玲说爱一个人爱到问他拿零用钱的程度都是严格的考验。真好。我又说道，明天我要去珠海。
　　好。他说着就将一叠钱塞进了我的背包里。
　　下车时，我撇了撇嘴，欲言又止的样子，有些无奈。

　　2：去珠海是我一刹那间决定的。作这个决定时，我着实欢喜了一阵子。这样无目的的漂流，是需要绝对的勇气和魄力的。尤其是作为一个女人。

　　客车抵达珠海稽查站后，我办好了边境证，坐在商店里和老板，保安一边吸烟一边聊天。我交代说，等会你们见到一位个子高挑，卷发的靓女就是来接我的人了。
　　半个小时后，老板说，来了来了，果真是靓女。我一屁股从椅子上跳起冲出商店，只见她穿一见露背的背心，一条牛仔短裤，目光在人群中收寻。
　　两年没见，她样子没变。

　　她看到我很自然的笑了笑，但她并没我想象中的那样兴奋或是感动莫名。一路上，听她说着自己近年来的事，我感觉索然无味。的确，事不关己。而我同她，相识多年，却也称不上知心之友。
　　现在还抽烟吗？她开始问我的生活。
　　抽。一天一包。
　　她没问我现在是否酗酒如命。因为，她反感酒精。
　　走进她租来的房间里，凌乱不堪。破旧的桌子上摆放着一台21寸的电视机，电视机上搁着一台VCD，抽屉下是一台不知什么名堂的游戏机，看起来很普通，但据她说价格不菲。一架折叠式的衣柜失去了平衡，仿佛一碰既要倒塌。衣服，用品乱七八糟的躺在地上，床上，给人很绊脚的感觉。当然，这并不能说明她的生活潦倒或是窘迫，相反，她生活得很好。

　　在外面吃完饭回来时，天已经黑了。我躺在床上，窗外的吵闹声透过帘子闯了进来。车鸣声，吵闹声，划拳声，笑声，尖叫声，叫卖声，还有十多岁的女孩子抱着吉他给客人唱“你怎么舍得我难过”。混淆的声音充斥我着的大脑。
　　来珠海之前，我是想把一半的时间放在这里的。
　　极端的人是容易受环境的影响的。
　　所以，看来这次珠海之行是错的。我想着。
　　
　　阿琴不愿煮饭，我又不想出门吃。于是，一天两顿都是叫外卖。每次，我叫红烧鸡块，她叫红烧鱼块，吃饭时，我总是在她的饭盒里把鱼翻来翻去。好象是在宣泄一种不满。可这个阿琴却不擅长洞察人心。她去逛街，我就躲进网吧里。网吧里的老板很客气，说我是新面孔，我说在这里探朋友，然后他就笑，脸上有很多痘子，但并不让人反感，很亲切。

　　那天下午我正在上网，接到阿琴的电话，她说，你马上过来XX酒店，我让你见见我澳门的老公。我赶紧下线，打了辆出租车过去。在一间KTV包房里，见阿琴很甜的依偎在一个男人怀里，男人穿着宽大的衬衫，戴一条很粗的金项链，脸黑，奸笑。我坐在离他俩很远的沙发上，盯着电视屏幕里播放的一首MTV《囚鸟》在心里跟着和唱。
　　我隐约听阿琴对那男人说，她是我同学，最好的朋友，这次过来看我的。
　　我翻了翻眼，冷笑一声，我何时荣幸成了她最好的朋友？
　　那男人将阿琴推开，笑着跟我喝了杯酒。我怎么越看越觉得他就像战争里的汉奸？
　　我问阿琴拿了钥匙，夺门而去。
　　
　　当晚，我跟阿琴说我明天回去。她也没说什么，调好了闹钟，继续打游戏。我则躺在床上，对着墙壁很快睡了去。
　　第二天，我站在车站门口点了支烟同她瞎扯起来，珠海老外多不多，珠海好象没多少辆名车，你那老公看来不错。汽车启动的时候，我望着她的背影，心里有点不是滋味，她完全被男人俘虏了。因为她告诉我，她不想结婚，想做别人一辈子的情人。可这个女人，能有几年的青春做男人的情人？
　　她脸上的斑点，暗示着她唯一的资本已在逐渐殆尽。

　　回到家我开始大扫除。
　　我打电话告诉他，我很失败，我回来了。他糊里糊涂的说，不可能不可能。

　　3：还是喜欢黑夜。白天，我会将窗帘放下来，不让阳光逼近；黑夜，我又将窗帘拉开，让细腻的凉风从四处拥挤进来。
　　喝酒对我来说，已经是平常事。大概能跟吃饭品头论足了。况且，身边不缺酒鬼，是只喝酒而不交心的那种。没有所谓，各取所好，失之我幸又如何？
　　我翻出手机里的一条储存的信息，自己打出来却因不知发给谁才存了进去。
　　寂寞的时候点上一只烟，吐出的烟圈织成一张你的脸；哭泣的时候喝上一杯酒，让滚烫的泪水融入酒杯的液体里跳出你嘴里曾经的甜言蜜语。这是多么可恨。
　　犹豫了一会，发给了一位朋友。与他聊天，倾心的聊天，其实是一种很高尚的享受！但是我不敢把他去倾慕。真的不敢，也许是不需要罢。

　　在家里。我喜欢坐在客厅里。很大很大的客厅，一张餐桌，一张沙发，一盆植物，一台残旧的音响。喜欢这种空荡的氛围，随心所欲的踱步，不停的。就像在走一条路，走来走去，留下很多。比如，回荡的声响会很动听。

　　我一直处在流浪或不流浪的天平上独自伤怀。如果说，我能不顾家人的感受的话，那么我可以离开这个地方，离开我爱的人，去到处流浪，去做一个彻底流浪的女人。而首先要去的地方必定是西藏！深心里，我认为，流浪的人都是从那个地方开始的。
　　现在提起西藏，想起生日那天他开车带我去佛山逛街的时候说他去过西藏，在那里认识了一个很漂亮的女人，他说，她帮他洗袜子，很认真的洗；他说，她很会作爱；他说，她爱他……
　　打住。
　　能够一生得以流浪，前提是要拿出资本。所以，这是我困惑，汗颜的根源之一。
　　所以说，一个流浪的女人在我眼里是伟大的，是出类拔萃的，是绝对令人心动的。
　　而我，攀爬不过这道坎。
　　困在死胡同里，是我的悲哀，也许就是一种宿命。

　　4：撰写《烟·雨·梦》，我花了三个通宵的时间。这不知是第几次在后来的文字中提到这篇文章了。我的确很怀念它。读起来像是读别人的故事，其实只有自己知道，那是在读自己的一段爱情。
　　比如，我气急败坏的仍过很多东西，仍了又捡不回来。朋友抓住笑柄说，自作孽不可活。
　　比如，我生怕他拆穿我的谎言。
　　比如，我担心他离开我，而我却连一根稻草也抓不住。
　　反正，近乎垂死在这个潭里，我的泪水没有人看到。
　　往往不知经历的这段情到底是痛还是无奈，而且自己担任的还是一个无赖型的角色。
　　他的玩世不恭，令我很难以下笔将其描述个周全。
　　他说，他现在不敢出街，怕有人随时将他绑架。
　　街上，他开着皇冠，一辆奔驰超过他。他说，开奔驰也别这么拽，走路就行啦。
　　公共场所，他向别人介绍我是他秘书，刚上任不久。听者无不欣赏的将我上下打量。
　　往往，我的脊背发冷。
　　
　　我总是在找一个时机，刮他一巴掌，离他而去。似乎只有这样，我方可卸下这沉重的负累。接着扑进另一个男人的怀抱里，找足理由，哭个天昏地暗，肝肠寸断。这不失之为一个小女人的行为。然而，我是渴望的。我会放下这个担子，而不会像其他女人边嚎啕大哭边扳住男人的双肩说，如果爱你是条死路，你不能见死不救。
　　
　　5：我总是在说，在文字里说着一些事，一些经历，一些过程。最后，极想去肯定一点，用“风花雪月”来笃定这种坚贞，这种执着。
　　如果有一天，我逐渐呈罢笔之势，那么可以肯定的是，风花雪月已经不再，没有资格再去经历这种曼妙的情怀。或者，蛰居在隔离的空间里，把容颜用工具勾勒出来，然后定在某一时间上，接受生老病死，接受无言的痛楚，抑或是将某个人抛出心口。冲着自己破口大骂，去他妈的尘埃不落定，去他妈的如此动情是为那般？然后披散着头发，穿着高跟鞋，穿梭在无人的黑夜里，去撞，去抨击有力的物体。然后，沉默。就罢。
　　后来。后来。
　　黑夜跳出了舞蹈。接踵跳出一切潜在的遗憾。

　　6：我突然害怕把自己内心里的东西呈现出来。颇有被窥透之嫌。所以，意念上穷词的时候会夸词一些。相信这是一种对隐含的涉猎吧。

　　这样走来走去多么难过。
　　是的。很难过。
　　写于感慨，写于黑夜，写于一道无法脱离的轨迹。

　　无忌，将帷幕拉下来，有一句词：流浪到最后，我仍可以呷一口酒去冲撞夜幕…
　　
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*©80*

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