从床中央的温暖到床边沿的清冷--八十年代文学网

　　葬﹖无忌(aniil2003)，女，广东省佛山市人，2003年2月2日注册成为八十年代会员，八十年代

金牌会员，文学网特邀个人专栏作家。

从床中央的温暖到床边沿的清冷

发表日期：2003-10-1 6:58:32　阅读次数：49次　八十年代文学网

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　　----我梦到一座沙滩。
　　一波又一波的浪涛像一具具晃着冷淡的齿轮把一只蛤推到了沙滩上。它明知会经不起烈日的暴晒而将不能再得以生存，却仍对着阳光发笑。生命危在旦夕时，它只作了幽幽状。
　　我把自己比作那只蛤。
　　一粒粒沙子在被海水的反复冲洗后越加的晶莹剔透，一捧在手心，它就悄悄的溜走了。让人又惊又喜。
　　这金碧的沙滩犹如一张温暖的床，庞大，舒软。
　　人们躺下去，便是人生，欢乐。
　　而当蛤躺下去时，它注定要承受齿轮般的搅痛，然后在折磨中干枯死去。

1。我讨厌我的床。
　　我的睡眠时间开始在自己的讨厌之下颠倒。每天中午十二点至下午七点，我已渐渐习惯在这个人声鼎沸的下午睡去。
　　屋子里的双人床是于今年三月份我独自去家私市场里买回来的。淡蓝色的床屏，床架，床垫。床单也是淡蓝色的，上面印着青色苹果和绿色叶子的图案，四个颜色不一的方行枕头一一摆在床头。同是淡蓝色的窗帘垂在床架边，每一觉醒来我就可以顺手拉开窗帘仰望天空是蔚蓝还是阴霾。
　　我以为，躺在淡蓝的光圈下不会让自己的梦与忧郁响应，因为它们的色泽多么统一，那么统一的淡蓝色何以还让一个女人的梦里都满是忧郁，负累？

2。哥哥跳楼的那天傍晚，我正在睡眠中。天色还未逝尽，天空有一丝雷鸣，轻轻的，犹如黑夜中的流萤，只是抖了抖羽翼般，却令我如弹簧般从床上跳起，呆坐半晌。
　　我不知道出了什么事，也没有任何预感。
　　第二天，我对着电视机，泣不成声。恨不得撕开电视机的屏幕，把那个站在舞台上英姿飒飒的左手持麦右手拿着网球拍将网球抛向FANS们的哥哥揪出来，告诉他：你不可以走，不可以！
　　转坐在电脑前，新闻，舆论，图画，又一次令我失声痛哭。

3。我已记不清最后同阿汉温存的那夜是哪月那日了。
　　惟独清晰的记得那晚的情形。
　　在喝酒的时候他拥着我，在消夜的时候他吃着我碗里剩下的云吞面，送我回家的路上他在车里咬我的耳朵；之后在我的床上，他脱光了衣服吻我，光滑的身子压住我，呢喃着，吐着酒气，叫道：“翁一，抱紧我……”
　　至今，当我拥被而眠的时候还能嗅出我和他那晚呻吟后的气息，还能感受到我们彼此身体及心灵慰籍过后的温暖。
　　或许记不清那夜是何时，是因为，我和他都不是这张床上的主角。
　　我们的角色溶在了很多个酒店的客房里，我们的往昔也被酒店的清洁工一一打扫掉了。

4。那段时间我开始做噩梦。梦到哥哥，梦到我的爱人，梦到残杀与战争。一切本没有意义，却在梦里演绎出一段又一段的血腥和梦生醉死的游戏。梦里的硝烟追随着我的呐喊，而且不息不止的断断续续，直到最后的死寂。
　　醒来我就猛喝水。若是水喝完了，我就会赤着脚冲进厨房接满一大杯自来水咕隆灌下。仿佛不喝水，梦魇会在醒后的这四周继续蔓延下去似的。
　　我分明听到水在穿过喉咙时痛苦的声音。
　　然后在划过喉咙处后便蔓延在了体内的每一根神经里。
　　这种无故的痛苦就像一口巨大的井。
　　而我，却溺在这个井里。无法自拔。我的双腿已失去力气，致使自己连抽足的勇气都是如此微弱。于是，我陷在井里。
　　即使厉声呼喊，也只有我的回音在恣长着青苔的四壁井里游荡。
　　挑剔着我的耳朵与心脏。

5。我不会再臆想，如能做他温柔乡里的一株罂粟也罢。
　　他每个月准时给他的前任情人寄一千块生活费。他告诉我，她是他生命中的第二个宝贝女人，他不可辜负，这一生都不可以。
　　他女儿每次打电话来问：“爹哋，有什么好提议？妈咪说我们回国后叫你带我们去找七星级酒店吃饭。”他就幸福得像个孩子似的左手持电话，右手伸进自己的衣内摩挲胸口，幸福得莫名。
　　他穿着儿子嫌宽大不已的五分裤，赤着上身与一帮朋友拼酒，他屡屡碰杯，豪爽的仰着脖子一饮而尽，肆意的笑声狂乱不羁却那么好听。一条粗而长的项链在他的颈脖上晃动着，仿佛耀示着这是一个多么爽朗的男人。

6。中秋节那天，我拨通了他的电话。接电话的人不是他，一个陌生人口气恶劣的对我说，他破产了，连手机都抵押给我了。我正听得心惊肉跳时，电话那端却隐约传来他清爽的笑声。陌生人这时“啪”的挂断了线。
　　晚上，我见到他的车在繁华的街道上缓慢行弛着。透过没有茶色玻璃纸，没有深蓝色窗帘的车窗，我看到坐在驾驶室的他和附驾驶室纤瘦的她，还有坐在后排的两个孩子。我看不到他们任何的表情，却目光犀利的看到他们端正的坐姿，望着前方的路。
　　那一刹，我把食指放进嘴里，咬出了血。
　　不管我与他之前怎样的嬉闹，不管我与他之前怎样的亲密，都抵不上这一车上四口的端容那么深刻，那么从容。他们的关系是如此牢不可破。
　　面对如此般畸情，我与她，是否两讫了？

7。每次与他喝酒，他总是把一杯啤酒站立在我的啤酒杯端上，望着我说：“翁一，我们喝完它。”每每这时，我则痛快的举起杯喝光杯子里的酒，那就像是喝下我们的欢愉一样。然，他的杯子站立在我的杯端上，本是一股不可推翻的力量，就像我不能操纵他厚实巩固的家庭一样。
　　他曾经说，要找一所豪华的房子给我住，要给我换一张两米长，一米八宽的床给我睡。他说，有了宽敞的位置，容纳我们的感情的地方就更广。我抚摩着他的额头说，亲爱的，我会带你回家！
　　是的，我会带他回家。然，他的家，领域那么宽广，那么豪华，他给我筑一个没有内容的空城又有何用？

8。至今仍想念他那柔情的一叫：“翁一，抱紧我……”
　　然，若是回荡的声响没过了所有的温情，那他的这一叫，又叫我情以何堪？然，我的朋友又皆缟素？
　　这个男人，纵使在心底留了一点空间容纳我，也不会让我畅游无阻，左右不能。
　　与他的缘分纵使不至于灰飞烟灭，他亦足能让我踏在崩溃边缘而不至于让我跌谷。
　　纵使被他这样艰难的吊着，他都是浑然不觉的。
　　立在时至中秋尾末的青黄的叶子在每一个深夜开始偷偷的摇摇欲坠，清晨它飘落在地下，风一吹，它便纷纷扬扬。覆盖在了床单上那绿色叶子的魂灵里。
　　这似乎在反刍着我的回忆，硬是让自己生出酸涩的苦般。

9。蜻蜓早经垂死，已尽风干。它临终前的咒语，于夜晚，在这张床上烙下对那俩个人深感痛恨的痕迹。
　　从此，我不敢在深夜入眠。
　　那床中央的温暖只延续了一晚的时间却导致了床边沿永远的清冷。
　　所以。我的睡眠在黑夜交付给了那些精灵，那些在黑夜翱翔的精灵们，它们在我的床上翩翩起舞。
　　我能不触惊吗？
　　啊？
　　一闭上眼，便呈现出他的影子在黑夜中潜伏着。我的胸口便一阵一阵的闷虚，好象有虫子在噬咬着我每一寸肌肤，抽搐的厉害。我从房间里跳步到客厅，跳到厨房，又跳到阳台，试图闷虚能得以缓解。仍不能睡下的那刻，我则会短信给他“王八蛋，我睡不着。”“该死的阿汉，这晚你又让我流泪了。”明知他已关机，我依是执着的发出去。

10。前两天他打来电话说很烦。我问他烦什么，他说烦事业。
　　这个潇洒，玩世不恭的男人是从不跟我提及家庭与事业的。当他说烦事业的时候，我沉默半晌，不知怎样开口。
　　他自顾的说，文昌路？我接了一个工程，修建街道两旁，你自己去看看，那帮工人都修成什么样子了，唉！
　　他叹了口气挂了电话。我从他口气中探知，他喝了很多酒。

　　是日我在文昌路来回行走了一个下午。很多的坑坑挖挖，阻碍着行人与车辆。道路两旁的路面有新砌起来的瓷砖，还有花坛被铲平的痕迹，每隔几十米有一块路面水泥未干，显得凌乱而让人心情大跌。
　　而当我我一脚一脚踩在这条路上的时候，毫无受阻之感。踏在这个自己深爱的男人的工程与心血上，我感到欣喜若狂。
　　甚至感觉它像一张床。
　　一张床呵。
　　载着往日，载着摇晃不定的情愫，载着一段情感的无法搁浅。
　　如是想来，这个男人，即使不值得我爱，也会值得我去敬佩。最起码，他有庞大的事业，有幸福的家庭。我，充其量算是他生命中的一个过客，是匆匆或是留连的过客，孰轻孰重，来日，想必他会留个答案给我。
　　只不过，我永远都逃不过悲哀这一宿命。

11。我怀念以前的下午。去行走，去喝茶。
　　而现在，在这个残酷的更替下，已没有了往昔。
　　我的精灵们在对我呵斥。
　　它们的舞姿没有了节拍，它们肆意的抖着丰羽，在那张淡黄色的床单上埋伏上暗器。犹如我在黑夜入眠，暗器就会开机关。
　　它们自如的飞来飞去，而我则尴尬的追逐着它们的影子。

*©80*

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