三十天的爱情--八十年代文学网

三十天的爱情

作者：匆匆　2004年4月22日　阅读次数：162次　八十年代文学网

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我也说不清楚是出于什么原因要与孔哲见面的。
或许是出于对家里人的报复。那段时间，妈和阿姨们逼我去认识了一个陌生的男人。一个有房有车的男人。可是我无论如何也不能把他与我的爱情，婚姻，家庭，及后半生联系起来。他绝对是个可以托付终生的人，老实，坦诚，良好的家庭背景，可是我却无法尝试着与他沟通，我也曾试着说服自己，可是一切的说服似乎使我愈加的抵触他。
或许是为了逃脱这个男人整日的饭局，和那种所谓的温存。第一次请我吃饭，毫不犹豫的被拒绝了。第二次亦是如此，第三次，拒绝似乎有点不近人情，于是我便以吃过为由推脱说：“要不走走吧。”大约在有五级大风的马路上我们走了半小时，其间我的死党正好有电话打来，我们聊了二十分钟，把他晒了二十分钟，他都没有生气的样子。我们也就是说了几句话，无非是他问谁打来的电话，我说：“朋友”，他问给谁发信息，我还说：“朋友”。后来我以怕他挨饿为由迅速把他打发回家了。
或许是出于对哥们的承诺一直没有实现及多次推脱他的邀请的歉意吧。我和孔哲是在一个聊天室里认识的，他是那个城市的大学生，比我小七个月，在许多东西上我们有相同的看法，于是我们便成了哥们。对音乐有着相似的见地，我们便有了很多的话题。一直对去年他弄了羽·泉演唱会的门票我却未曾去而耿耿于怀，我不愿因种种理由做别人眼里不守信的人。
于是，二月二十六号，我们见面了。
我没有对他意外或是失望，不知他是不是也是一样。因为我真是很坦然的看待这份哥们的感情。他带我去吃了那里的小吃，据说很好吃，但是我没有胃口，我从来对吃的不太在意，更何况是与这个熟悉的陌生人在一起；他带我去了他业余给人教课的琴行，似乎每一种乐器所发出的声音都是很美的旋律，只是我的人很浮躁；我们去了海边，我甘心海风肆虐的撕扯着我的发，似乎要将我所以有烦恼都吹进这无边的大海。
晚上，在别人眼里或许可以发生很多故事的晚上，我睡床上，他睡沙发，睡不着，倒不是因为有个男人在身边，因为我的适应性很差，他，我放心的，不知道他那里给我如此的信赖。
我们聊天，聊得什么不记得了。
忽然他问我可不可以做他一个月的恋人，一个月？这倒是我始料未及的。不过我还是毫不犹豫的答应了，或许是我很单纯，或许是我把他看得太单纯。这不算是网恋吧！可不可以牵我的手？可不可以吻我？我装出一副时代女性豪放的样子，爽快的答应了，但“今天不行”，我在给自己找个思索的借口，其实我真的不知道如何去应付他了解。零点已过，已是二十七号了，在我还未明白钟声的意义的时候，他吻了我，然后紧紧的握着我的手，生怕丢了一样，就这样过去了一夜，仅仅是这样，像一场梦一样，现在我想如果一夜就是一生有多好啊。
回来之后，他就被我魂萦梦牵了，我已经不能把他当作一个弟弟了——我爱上他了。我们像热恋中的情人每天都要煲电话粥。那几天他去了济南，我们就信息聊天，我的拇指都累坏了，我渐渐的习惯他给我信息带来的惊喜。在他回来的途中，不知道为什么，我很意外的收到——
“把我忘记了，别问为什么。”
我不知所措，“你就像是毒，戒不了。”
“别把我当人看”我不明白王溯说这话时的心境，我也不明白他。
“我并没有要求什么啊”
“我只是要求你把我忘了。”
在别人惊奇的目光中我冲进洗手间任眼泪肆意的涌出。
“我要见见你，必须。”
是的，我必须见见他，我不想知道发生了什么，我只想要一个理由。
给我的理由仅仅是因为他是个不安分的人，怕给不了我安定的生活，多么幼稚及荒唐的理由。
“我不要你为我好。”我发了疯似的。
我不在乎将来，只要我们肯努力，我像是一个在乞讨爱的人，尽管我知道他是爱我的，只是没有勇气面对一些现实中的问题。我依然试图去改变他的怯弱，发Email，打电话，我们的口气都是像在热恋，只是我心中隐隐有些忧伤。
时间过得太快，三月二十六号，我等待着答案，但是他没有给我。我知道他不是忘记了，只是没有勇气。其实我把主动权给他就是告诉他我不想强迫他，更希望他坚强起来。二十七号，“你不记得昨天吗？”我明知故问。
“我们分手吧，你应该去找一个可以为你撑起天空的人，我不配。”
我的世界真的要坍塌了，我一直以为爱情可以创造奇迹，想不到，它只会带来无奈，更多的无奈。
故事结束了，结局太仓促。我不甘心啊，一个月的爱情，生命太短暂。他以为长痛不如短痛，却不知，我的心就像水晶有了一道划痕，再也没有以前的光泽了，永远也无法回到从前了。或许这就是一场游戏，只不过他掌握了游戏的规则，而我只是个初入局者。
游戏，我该拒绝吗？

*©80*

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